Деликатный разговор с подростком: несколько советов родителям

Очень быстро пролетело время пеленок, памперсов, детского сада и начальной школы. И вот Ваш ребенок уже подросток, или тинэйджер, как сейчас модно стало называть детей этой возрастной категории. Возраст весьма непростой, поскольку наряду с физическим становлением, происходит и становление социальное. В этот период особенно обостряются межличностные отношения как между сверстниками, так и в семье. И именно в это время весьма актуальным становится вопрос полового воспитания подростка.

Следует сразу оговориться, что в каждой семье этот вопрос решается по-своему. Одни родители просто обходят эту тему, как страусы «спрятав голову в песок» ждут, то ли саморазрешения проблемы, то ли того, что подросток сам начнет донимать вопросами «про это». Другие, в принципе отрицая возможность добрачной половой жизни, пытаются полностью оградить подростка от информации о сексе, что в настоящее время практически нереально. А многие просто не обсуждают вопросы секса со своими детьми лишь потому, что их родители не делали это с ними.

Правило первое – уход или отсрочка разговора с подростком о сексуальных отношениях не убережет его как от самой информации, так и от секса. Если подростки не получают нужную и, поверьте весьма значимую для них в этом возрасте, информацию о сексе от родителей, они воспользуются более доступным источником: сверстник или более взрослый, возможно весьма нечистоплотный в этом вопросе, человек, журналы, видеопродукция, многочисленные порнографические сайты в Интернете. Именно поэтому родители должны быть заинтересованы в получении их ребенком правильной и всеобъемлющей информации о сексуальных отношениях. Ведь она позволит не только снизить риск возникновения обусловленных сексом проблем, но и поможет подростку осознать, а, значит, и более безболезненно справиться с эмоциональными и физическими изменениями периода полового созревания, когда влияние окружения особенно велико и значимо.

Реалии настоящего таковы, что информация (изображения, речь, песни и т.д.) о сексуальных отношениях в открытом и/или завуалированном виде присутствует везде. А потому стремление подростков и даже детей более младшего возраста узнать побольше «про это» вполне объяснима. При этом вовсе не обязательной мотивацией является стремление стать сексуально активным. Так, по данным Kaiser Family Foundation (USA), около 75% детей высказали свою заинтересованность в получении большей информации на тему здоровья и секса. Например, более чем половина опрошенных детей нуждаются в дополнительной информации о защите от ВИЧ-инфицирования, СПИДа, других заболеваний, передающихся половым путем. Около трети детей хотели иметь информацию, посвященную сексуальному давлению со стороны сверстников, одноклассников, однокурсников, одногруппников.

Проблема качественного полового воспитания весьма актуальна даже в такой «продвинутой» в этом вопросе стране, как США. Среди американских тинэйджеров заболеваемость болезнями, передающихся половым путем, все еще остается на высоком уровне, хотя последние несколько лет и наметилась тенденция к стабилизации ежегодного числа случаев. Около 850000 девушек-подростков в этой стране ежегодно беременеют, что не может не настораживать.

Правило второе – обсуждение секса как такового, дело не одного дня и физиологией половых отношений не следует ограничивать круг вопросов, связанных с половым воспитанием подростка. Эксперты рекомендуют родителям начинать обсуждать проблемы секса со своими детьми еще задолго до наступления у них периода полового созревания. При этом следует стремиться к тому, чтобы разговор «про это» был органично вплетен в ежедневно обсуждаемые бытовые проблемы и наряду с сугубо физиологическими вопросами, обязательно следует затрагивать те эмоциональные и общественные проблемы, которые неразрывно связаны с сексом. Ведь для многих подростков, какого пола они не были, в их возрасте эмоциональные переживания и реакция значимых для них окружающих «весят» куда больше, чем непосредственно секс. Деликатное, ненасильственное обсуждение особенностей общения во время свиданий, помощь в толковании тех или иных знаков внимания со стороны представителя противоположного пола, привитие необходимости соблюдения моральных норм в период межличностных общений помогут подростку понять, что половой акт – это всего лишь одна часть того громадного человеческого опыта, который принято называть сексуальностью. Подростку следует дать понять, что ограничение сферы общения сугубо сексом раньше или позже приведет к физическому и эмоциональному опустошению человека, ограничит его интеллектуальный уровень и снизит социальную активность, а, значит, приблизит его к животному миру и отдалит от мира человеческого.

Родителям следует построить общение со своим ребенком так, чтобы он смог задуматься о своей мотивации участия в определенных видах поведения, в том числе сексуального, а также помочь выработать правильную тактику реагирования на ситуации, когда сверстники или значимые для него/нее люди оказывают давление и настаивают на сексуальных контактах.

Согласно данным специалистов, дети, которые готовы обсудить с родителями вопросы секса, реже оказываются участниками авантюристического, а потому потенциально весьма опасного для их здоровья, сексуального поведения, чем те, чьи родители «тактично» избегают общения на эту тему. Чем больше информации Вы даете вашим детям о «правилах» поведения во время свиданий, в том числе, что касается секса, тем более разумное и главное осознанное решение будет ими принято в случае возникновения «сложной» ситуации.

Ниже приведено семь советов, которые помогут Вам облегчить общение с ребенком по вопросам сексуального поведения, и гарантируют получение им всей необходимой информации:

• Начинайте говорить о сексе рано и делайте это часто. Не откладывайте это до того времени, когда Ваш ребенок уже начал ходить на свидания. Вы рискуете поучать ребенка тому, с чем ему уже пришлось столкнуться в реальной жизни. Сейчас уже не является редкостью начало половых контактов в 14-летнем и даже более молодом возрасте как у девочек, так и у мальчиков. Это очень важно, обсудить вопросы секса и сексуального поведения с Вашим ребенком еще до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством «нечистоплотных» учителей.
• В общении с ребенком будьте честны, откровенны и понятны. Помните, дети достаточно чувствительны к фальши и не переносят занижения их интеллектуального уровня. Поэтому следует сразу же отбросить всякие примеры про «пестики-тычинки», «птички» и другой животный мир. Отвечайте на детские вопросы честно и детально в соответствии с возрастом и уровнем зрелости каждого конкретного ребенка. Если ребенок спросил Вас о том, что Вы не можете или не хотите сейчас обсуждать, прямо скажите ему об этом. При этом желательно назвать время, когда Вы сможете поговорить по данному вопросу. Ребенку следует дать почувствовать, что он может рассчитывать на честные ответы на любые, даже очень сложные, вопросы.
• Больше общайтесь со своим ребенком, старайтесь быть в курсе его жизни. Обсуждайте со своим ребенком его школьные проблемы, взаимоотношения со сверстниками (соседями, одноклассниками, друзьями) в школе и за ее пределами. При частом общении по важным для Вашего ребенка вопросам гораздо проще и естественнее перевести разговор на секс и связанные с ним проблемы.
• Обсуждайте с ребенком его друзей. С одной стороны, достаточно часто ребенку легче рассказать о «проблемах» своих друзей, чем о своих собственных. С другой, слушая рассказ своего ребенка о друзьях и их проблемах, Вы сможете лучше разобраться в нем самом, поскольку ознакомитесь с ЕГО интерпретацией и оценкой той или иной ситуации.
• Акцентируйте внимание ребенка на вопросах ухаживания, поведения во время свиданий, поскольку они являются очень значимыми для тинэйджеров. Именно эти вопросы могут стать наибольшей проблемой и предметом постоянных переживаний в случае возникновения «серьезных» взаимоотношений с лицом противоположного пола, негативно влияя на сексуальное поведение в будущем. В этом возрасте ребенку следует постараться понять, что секс – всего лишь одна и не всегда самая важная часть межличностных отношений мужчины и женщины.
• Повышайте уровень самооценки своего ребенка. В подростковом возрасте частой мотиваций для начала сексуальных контактов является стремление тинэйджера доказать свою «взрослость» и значимость как самому себе, так и значимому для него кругу сверстников. Для создания реальной альтернативы именно такой формы утверждения во взрослой жизни вовлекайте ребенка в занятия различными видами деятельности (спорт, искусство, интеллектуальные игры) и научите его получать удовольствие, моральное удовлетворение от этого. Для этого постоянно поощряйте такого рода деятельность и любой, даже небольшой, успех ребенка на этом поприще. Это позволит добиться не только повышения самооценки ребенка, но его значимости в глазах сверстников. Постарайтесь внушить ребенку, что самоутверждение через секс, пагубный и ведущий к саморазрушению личности путь.
• Обращайте внимание ребенка на медицинские аспекты сексуального поведения. Обсуждая с ребенком вопросы сексуального поведения, обязательно делайте акценты на медицинские и социальные проблемы, которые могут возникать после начала сексуальных контактов. Ребенок должен понять, что сексуальное поведение ВСЕГДА сопряжено с большим или меньшим риском для здоровья, а, возможно, и жизни. Предотвращение нежелательной беременности, инфицирования заболеванием, передающимся половым путем – далеко не полный перечень проблем после начала половой жизни. По данным американских ученых, каждая пятая беременность у девушки-подростка возникает в течение месяца и каждая вторая – в первые шесть месяцев от начала половых контактов. Две трети мамочек-подростков так и не получают высшего образования. Ранние браки, которые заключаются подростками в силу возникновения «объективных причин», как правило, недолговечны, а молодые матери-одиночки редко достигают высокого уровня материального благосостояния. На эти и другие медицинские, социальные аспекты последствий непродуманного сексуального поведения должны обращать внимание своих детей родители. Тем самым, в будущем при возникновении соответствующей ситуации, решение подростка может быть более осознанным, а не управляться только эмоциями и половыми гормонами.

И последнее, несмотря на произошедшие в обществе изменения восприятия секса, вопросы сексуального поведения все же остаются весьма деликатной темой. А потому, для облегчения контакта со своим ребенком по данному вопросу, можно прибегнуть к помощи специальной литературы (книги или публикации медицинских психологов, сексопатологов и других специалистов на медицинских сайтах).